Vomito Verbal #30 "Por la interrogante a lo que debí ser, me llamaron Fracaso"

¿Fracasada en qué y por qué? O más bien, ¿según quién y en qué sentido? A esta interrogante me castigo casi a diario aun sabiendo la respuesta.

No pido que se entienda lo que digo ni lo que hago, solo que se respete lo que, sin precedentes, llega a salir de mí.

Me asaltó una pregunta que vi en un meme existencial donde se leía: “si te quedas sin trabajo o título universitario ¿podrías describir quién eres?” A lo que al dar cuenta de que si pudiese describirme. Porque quizá, muy dentro de mí sé quién soy.

Paré de pronto el doomscrolling y abrí un documento en blanco en la computadora para, apasionadamente, describir quien creo que soy.

Quedé en pausa por un momento frente a la pantalla, dando vueltas a mis pensamientos sobre como empezar a responder aquella pregunta. Muy sencillo me dije a mi misa: ¿Qué has sido todo este tiempo? ¿A caso solo he sido una malhumorada sin sentido todo este tiempo o es que mi malhumor siempre tuvo un motivo y una razón de ser? Mi apatía hacia ciertos sectores los tengo claros. Aquello que forma parte de quien soy, de igual forma los sé y me conozco con claridad. Pero no quería empezar por describirme como un genio con mal genio. Que patética practicidad.

Es difícil saber con precisión quién hubiera querido ser o quién pudiera haber sido si mis condiciones materiales ideales en su mayoría parecen venir de un mundo utópico. Todo en cuanto a lo que me rodea va en contra de cualquiera de mis deseos. No tengo postura filosófica única dado que he compuesto mi pensamiento crítico en más de una idea y así me ha sentado bien expresarme en esta sociedad tan dislocada.

Pudiera decir de mí, que soy quien quiero, como he podido y a como me ha resultado. No es sorpresa que sea una desviada, el borrego negro de la casa, el pato feo del cuento de hadas para mis primas, una conformista para el economista, una joven promesa desaprovechada para los atletas de alto rendimiento, una persona mediocre sin futuro para los academicistas, el peor error de mis parejas. En fin, a sus ojos seré eso, pero por dentro conozco las razones de sus descontentos a la vez que conozco las razones por las que no seguí el proceso descrito para cualquiera de los futuros que crearon para mí en sus cabezas. Cínicos, especuladores.

Desviada, quizá. Pero no soy oveja negra por haber salido adelante bajo mis propios medios. Tampoco me conformo económicamente… Si todo mi esfuerzo en años no ha sido suficiente para llegar a las seis cifras en el banco, ¿a quién se le otorga la culpa? A quien tiene que trabajar tiempo completo desde los 16 y dejar los estudios, ¿o al sesgo de riqueza en el país? Aunque bueno, comoquiera he de aceptar que al final de la preparatoria no tenía ni la remota idea de lo que iba a querer estudiar. Así que de cierta forma daba igual por el momento. Pero yo sabía que si llegaba a estudiar una carrera iba a ser para nutrirme y aprender algo que, no necesariamente fuera a llenar mis bolsillos, pero si me fuera a hacer sentir plena académicamente pues contribuiría de cierta forma en la sociedad... Años más tarde lograría entrar a la UNAM, sabiendo perfectamente a donde dirigiría todo el conocimiento adquirido, pero por desgracia entró la pandemia del 2019 y mató el sueño pedagógico. En la casa no se puede hacer escuela.

Tampoco me considero mediocre atléticamente. He sido sobresaliente en las actividades físicas en las que he participado. Senderismo, natación, rugby, basquetbol, futbol soccer, futbol americano, ciclismo, escalada en Boulder, entre las que recuerdo haber tenido, aunque se la más mínima intención de participar. Quizá no tenga la intención de convertirme en la numero uno, a mí que más me ha dado ese puesto. Ni la más mínima importancia he tenido de sobresalir ni de matarme entrenando. Porque, para empezar, las jornadas laborales que he tenido desde el día uno en que trabajo, no me permite entrenar pues los horarios se empalman. Y cuando son deportes en equipo, no viene al caso entrenar por separado. Uno puede hacer ejercicio adicional a su deporte, pero si no puedes entrenar con el equipo, ¿qué sentido tiene?

Quise ser buena estudiante y buena deportista para respetar la profesión de quienes tenían interés de educarme por unas horas. Sin embargo, nunca me maté estudiando o entrenando. El tiempo que le dedicaba por “ley”, digámoslo así, era más que suficiente para mí. Siempre con la mejor intención de aprender y ser mejor pero nunca me maté haciéndolo. De ahí la concepción que tendrán de mí de ser mediocre.

Con mis parejas ha sido distinto y es un poco más compleja la situación. Acepto que no he sido la mejor compañía, pero ¿acaso ellos lo fueron para mí?, ¿hay efectos sin causas? Sé que no he sido lo deseado enteramente, pero mi disposición a estar es bastante evidente… Pero bueno, vaya groserías las que por malquerer y malvivir uno entrega y acepta. Sin embargo, sigo aprendiendo de mí, de lo realizado, del origen de mis acciones y reacciones y de mi resultado. Día a día. Un psicoanálisis diario.

Ahora bien, al leerme, parezco ser impenetrable a la crítica, incorregible, una persona digna de ovación y santa clemencia. Pero eso sigue sin ser cierto.

Detrás de cada una de mis acciones hay un placer que guía. El placer de hacer lo que he querido, en el momento que he querido, desde que tuve autoridad sobre mí misma y para siempre. Siendo “siempre” el momento presente. Afrontando las consecuencias de cada una de las palabras dichas, de las aventuras por placer llevadas a cabo. Me encuentro hecha y derecha, confesando mi culpa ante la Luna que me observa, aceptando el cargo de consciencia causado por mis fechorías. Porque si he estado desviada, si he sido oveja negra, si he sido mediocre, si he sido mala compañía, si he sido joven promesa. Pero, yo no sé a quién le prometí ser lo que ellos querían si claramente siempre he sido lo que yo he querido.